不久前，在网上就有谈到今年的热门话题是什么，

是色（多部电影和茶余饭后上的杂志出现这样的卖点）、

是涨（物价上涨，人民币升值，房价上涨，却不见有什么特别的政策干涉工资也来个大涨哟），

是房（这里房涨了，那时房介倒了，多处出现房产换汤不换药的方式来炒房），

还是股票（这可是几家欢喜多家愁。总听到有人说大赚了，可是风波没有多久，

                  又出现怨声载道的多了，大跌了，这种高风险的东东，俺一个小市民玩不转这个东东。）。

       最后是什么决定了，最后是什么终结了，最后是什么让你大跌眼镜了，最后是什么让你的心情平静下来了。可能对于我这样的市民，或者一个打工者，不能去理会太多，只能是拿来做饭后的谈资和观望的等待心情去忍受。最后，涨也好，房也好，股票也好，我没有看到国家能做出什么对应的政策。

        一波未平，一波又起，话题未落音，却被新的话题取代了，

      每年都回家，回家都觉得艰辛，艰辛仍然每年都回家，这就是中国人的生活习惯，也是几千年的情结。

    去年没有回家，在孩子外婆家过了一个开心的年，因为什么，不是因为我第一次去，不是因为我记得好，还是玩得好，而是我幸得一子，我围着他不乐哈吗？所以没有看到雪。

   今年又是因为韬哥，让外婆与外公围绕着他转悠了半年，现在又是爷爷与奶奶围绕着他转悠。再加上因为今年是百年未遇到过的大面积的降雨雪，多处道路不通。只好留守在厦门过一个土土的年了。没有味道的年了。我是无所谓，一个漂惯了的人，心无定所。对于我的父母可是一个挑战，生养他们四五十年的地方，怎么忍心离开一年没有过上呢。

   我也不知道如何补尝他们，也不懂得如何尽这份多年早已应尽的孝心。只是希望了，又是失望。

   这样，今年又不能回家了，又不能过上一个多年未见雪的年了。

    前日,由于公司内部有事,我需要加班,所以迟点回去,再加上9.8期间没有双号,我只能住在朋友家了.说实在的,以前朋友住在一起能神侃个天翻地覆.现在却失去了往日的那份激情.心里总是没有出息地掂记着我那个小笨笨.真有那一日不见,如隔三秋的感觉.

    昨天,急盼的心赶着我急盼的脚步,带着得意的心情.来到家里.

    看到小家伙睡着了.以前每每回家,他总在又跳又蹦忙得不矣乐乎,却不今日消停下来,静静得.张着小嘴,嘴角流着口水,香美地睡在妈妈的怀里..在我不经意中发现小家伙头被剃了.前部留了一小掇头发,很可爱的.我笑了,我问是谁什么时候剃的,小张说是今天上午.他很乖的,也很好奇.我说是吧,这个不同与别人的小家伙,会不会是个小傻瓜,要么是个神童,别人的孩子剃头都会大声哭闹的,他却与从众不同.奇怪了.

    我吃过了晚饭没有多久,小笨笨睡醒了,他醒后,得意地笑了,不知是隔一日见到我开心的笑,还是因为头发剃了变得更帅气而得意的笑,还是因为做了一个胜利的美梦而笑.我高兴地把他举起.他会意地笑了.他的一笑,而逗乐了整个家.整个氛围变得更加和睦而温暖.

    他最喜欢外婆背背佳了,妈妈也可以接受,就唯我不可以,每次我要给他背背佳,他却扭着身子不愿意上我的背,我笑着说,是不是我的背没有母亲的味道,还是老爸背太宽了没有安全感.

    早晨也是如此,他始终不给我一点面子.早上上班想得到他的一个88,他也不给我一点面子,真是失败.

   我在想是不是我经常说他是个小笨笨,现在又说他是个小光头.他在生我的气.小家伙

     母亲回家已有半月了,不知道父亲的具状况如何?不知道母亲的体力与精力能否承受得了这么大的打击?

     父亲的面部被迎面而来的摩托车撞伤,脸部多处骨折,腿部也伤到多处.具体情况我不知道非常清楚.,但父亲一直在我的心目中是最坚强的,他说不出一句让我担心的话语来,母亲也是如此.如果不是小妹告诉我的妻子,恐这一年我都可能不知道,这对于我一个身父亲,一个身为儿子的需要继续生活的人,是多么可悲的事情.

      我听到这个事,我没有急忙打电话,原因我也说不清楚.到了第二日,母亲却打来了电话,让我打一个电话回家,我听到这个话,我哭了,躲在一个角落里哭了.我总是这样想,用心记住对方就是一种爱,一种孝,其实,这不是人活着的最高境界,这是自私的表现.最后我的冲动的毛病又犯了,我没有愤气可泄,我只好将妻子乱骂一通.但妻子,对于我多年的了解,她没有与我斗嘴,我舒服了,我当天打了几个电话,都没有人接,

   急盼的心情,我现在才涌起.我需要别人来谅解,需要亲人来体会,我更需要那年不变的父爱与母爱,否则,我不可能成为一个基本合格的父亲.煎熬地度过了一天,

    第二天,我打通了电话,听到了父亲的声音,父亲的声音没有那么响亮了,没有那么果断了,说话的语音很弱,话说中带有一份牵挂,一份激动.我知道我这个电话太晚了,我知道父亲对我的失望又加深了.但父亲仍没有说一句让我牵挂的话,但我知道,父亲习惯了,多年的,爱心的.这样的话,让我的心里如此内疚,如此惭愧.

    我的一句"对不起",我不知道父亲会不会

     多年没有如此想念我的父亲了.前日听到父亲从家里打来电话,说高烧40度近有四五天了.我被这突如其来的消息震呆了.我想我能为他老人家些什么呢.我能知道他需要我给他什么呢?

   近五年来,我一直常年在外,我却没有尽到一份做儿子心,一份对待平常人的心.更不用说孝心了.

   我没有办法,只好送带小孩的奶奶回家了.我次日急忙买好了车票,送母亲回家,母亲对于我很失望,因为我的计划打乱了整个家庭的计划.让父亲一人在家受累,让有些人生活过如此快乐,忘记了他当初的承诺.我只能怪我的一生最不应该出错在这一步.

    母亲,不忍心看小宝宝,而匆匆离开我的家.脸庞上挂满了泪珠.我知道,他的伤心是从何而出.是因何而起.对于这种痛苦,我心里明白.我心里清楚.

    我工作得再辛苦,也许没有人会知道多少,我工作得再忙,也许没有父亲一个承受的苦难多.我想到你的苦.我一路没有什么言语,因为我说多了,母亲会更加难受的.我只能沉默,让时间过得快一点,让时间平淡得过去.

     来新厂已经快三周. 不是新厂,是鑫汇源. 以前总以为没有道理的事情是不会发生在我的身上的,以前总是以为不可能做不好的事,也发生在我的身上了.以前总是以为有大的发展平台的,却没有发生在我的身上.我似乎有一种身陷于绝境的感觉,我在其中挣扎和摆脱着.

     以前,我想以为现在的厂,和现在的机会可能给我创造了天时,地利,人和的大好天赐良机.现在却发现自己的能远远不能够驾驭这些人与事.因为现在我所扮演的角色,担当的责任.相当重要,因为我这个部门是公司核心,是第一手资料的提供者.是控制与调动生产的重要部门.当然.也许我有这样的想法,却不一定别人赞同,但至少我得给自己这些别人给与不了的信心.

     现在要面对会议,要面对以前图纸模糊的数据,要面对人与人之间的斗争.要面对如此有解决问题的快速能动性,要面对如何将有限的资源调动起来.发掘出更大的潜力.而我却在这些方面是个弱项.语言表达能力较差.语言声调不够有气势.为人太和善随缘.这些对于我目前是个非常糟糕的事情.

   我担心我的承受能力,我担心我的意志力.我担心人心不叵.

  也放我的这些担心都是多余的.因为我相信我手中的兵力,我相信我的个人能力.

  我没有选择了.我将痛苦进行到底.但我必须对我手下的所有同事负责.这是我做人的最基本原则.

     父亲节，对于我一个情感薄弱的人来说，一般是不会记住的，当小妹从广东打来电话，才便知，我要过父亲节了，往年也不记得，也不曾打过一次电话送上一句祝福的话。渐渐地，把亲情当成苛刻的理所当然。谁不知，我又不经意地伤害过多少亲人与朋友。

    对于亲人如此，对于朋友如此，对我自己也是如此，总是以为那是理所当然， 在理所当然的背后，我渐渐背离生活的基准和做人的基准。

     周日，我妻子对我说，总是这样的虐待自己，穿得不够整齐，梳得不够亮堂，以致于身价大跌。想来也便是，来公司多年，没有多大的变化，只是在别人的眼里是一个勤恳而不会表现的人。只能藏匿在别人的背后，埋头苦干 ，最后别人总是认为他是一匹好马，但不是马首是瞻的马。

　　韬哥前几日，精神一直不好，我担心得很，果然不出我的预感。连续高烧二天，半夜赶赴到第一医院，凌晨三点多才焦虑地赶回来。第二日，又是如此，我真弄有点迷糊了，我想我都被这样整得不清醒了，韬哥可能更没有精神了，整日任何时间碰他，他都呀呀地哭着状态。最后，开始我认为是药下得不对，后来重新拿了医生开的药，医生说这个药在持续三个小时不降，才用到三分之一，我现在还没有明白这是什么药。（过几天一定必须查一下这药有什么副作用）。

　　过后，烧是降了下来，可能身体凉凉的，好象在冒冷汗，又让我全家惊吓一阵子，到了每三天下午，奶奶终于才发现，身上有红点出现。我开始以为是因为发烧几日没有洗澡，生出来的痱子。但奶奶觉得不可能痱子长到脸面上。

　　后来，我又在网上查了，问了一些过来人，他们说是过麻，我现在才明白，粗心的人，多伤人呀。粗心的人，多伤自己呀。粗心的人，多么需要细心呀。

　　昨日，外公外婆准备好南下回家的火车票，夜里我做一餐比往日更丰富的晚餐，话依旧不是很多，但心里仍存感激。

　　孩子从出生，到明日离开外公外婆，足有四个半月了，是外婆细心的呵护照料，小韬韬才会这样乖巧可爱，健康活泼。是他一对老人，用心用意地照料，我却只能矛盾地将感激存入心底。

　　也许是我的个性的直白，没有用心包容和体谅他们，心直口快而无心地说了一些个人不在意的言语伤害了他们。其实，我反思过几次，他们用了一片真心，却不能换来只言片语的体谅，谁也受不了的，我还以为他是我的亲身父母，原来我错了，对于不同的家庭教育背景，对于个人的认识和生活态度绝然不一样的。

　　我又一次犯了后悔的错。外公外婆放弃家里大好的房子不住，放弃大好农家青山绿水环境下生活，来为了我们这个在外人特别的家，却只能住仅十五平米不到的黑暗的房子。

　　我又一次犯了后悔的错，外

　　　孩子的外婆昨天下午做了双眼的手术，原本我很想去的，虽孩子的妈妈已经在旁守着。但我心里总是欠了什么，心里总是有什么搁不下，直到打电话，得知手术很成功，这样我的心才安了下来。

　　外婆的双只眼睛长了眼翳，那已经是多年的劳累积下的病患。因为外婆是个勤劳言语不多的人。对生活质量要求不高的人，所以在为了孩子们长大成人，忘记了自己的营养与健康。幸好身体其它部位都很健康。健康特别对于老人来说，是一种金钱都买不到的幸福呀，也是孩子们的幸福。

　　外婆的手术很成功，今天下午就可以遮开纱布了，可能需要住院几天观察。对于外婆这是第一次做手术，也希望一定是最后一次做手术。希望她老人家健康长寿。

　　奶奶要过来了，我的宝宝，现在老爸不用整天担心哪一天你没有人带了。没有办法，老爸请不起好的保姆，也待外公外婆不好，外公外婆留不住，所以只好请到眼睛不好的奶奶了。到时候你可要乖哟，不能动不动就闹鼻子哟。那样，奶奶都不敢带你了，到时候，老爸老妈可就一个字“惨”呀。还有，奶奶眼睛不好，可能细致不到老爸老妈那样。你也不要太闹，要学会忍受。磨练一下意志也是一件好事呀。总之，明天将要来的是你的奶奶，我的妈妈呀。

　　　一切都为你好。知道吗。爷爷一人还在家种了六亩地呢。为了你，我们整个大家都被惊动了。打乱了所以计划。所以从明天开始，就是我的新计划。奶奶的新生活。一切都必须有规律，否则，生活就会乱如麻的。

　　小韬哥，前几个星期病得相当严重，去了中医院，最后还是第一医院治好。在中医院，又是打针，又是吃药，又是贴药，又挂瓶，又是抽痰，又是雾化，到后来，还是没有见好。把小韬哥折磨得。我从未见过这么伤心的哭过。他可是只有三个月的婴儿呀。哪里经得起用塑料管在咽喉里捅，他的眼泪象瀑布一样涮涮地流。我实在看不过去了，花钱不说，那折磨人可够厉害。最后才多方打听第一医院比较好，去了之后，一位老医生只开了40多元的口服液。二个疗程就完全康复了。那真是一个神呀。

　　　有时也在想，都是医生差别咋就那么大呀。后来才想到，他们不是医者父母心，是医者杀人心。

　　　如果想避免被这种毁白衣天使形象的医院及医生坑，那只有尽量的少出现意外，自己需要关心自己。更需要关心需要关心的人。那样，白衣天使形成的白色恐怖就不会出现在你的眼前了。

      近几日，天着实冷。往返迂回，妻子辛苦了，细雨挡不住母亲的细心，寒风卷不走母亲那堆满脸上的笑容。这是韬哥经受最冷的日子了， 出生是阳光明媚，和美暖和。满月是晴空明朗，和顺温和。二月的韬哥迁居于厦门，往年的厦门是个风平浪静的春天，可是不知是春天感知韬哥的来到，让一场悄无声息的寒从厦门上空拂过。带走了，那多日的阳光，留下阴雨连绵，阳春的雨淅淅沥沥地下了一个星期，是不是这样的迎接更具有时代意义呢？也不知是韬哥带起了一阵斜风细雨，着实让厦门洗礼了番，清新自然，是最本，最根的，也是最孩子气。

        三月的春寒，风中带着一阵阵倒吸的感觉，雨中带着一丝丝尖锐的感觉，着实让我们一家子紧张起来。怕是怕，担心归担心，但一切尽在外公外婆掌握当中。再大的风，有外公宽厚的胸膛将他包严,， 再大的雨，有外婆用保护伞似的手将他抱紧，再大的困难，有外公外婆的细心和爱心，足以让他让我们放心。

     二月的韬哥，会笑了，会在睡着的时候笑，会一个偷着笑，只是没有笑的声音。

     二月的韬哥，会表达了，想睡他会往怀里钻，想吃会往妈妈的怀里钻，想玩，不让你坐在某一个地方。

     二月的韬哥，会感受了，洗澡的时候，他从不哭了，换尿布时候，从也配合得很好。尿湿了，他会哭着告诉我们。

     二月的韬哥，会用手挡去他不喜欢东西，睡觉时，手会撑开捂着嘴鼻的被子，会用手抹去脸上的烦恼，心中的不快。